もうひと踏ん張り

引っ越すことにした。

お金がないのに家賃が高い、のが理由ではあるけど、今だ!と思ってすぐに退去届を出した。次の家も決まっていなかったのに。

そのあと内見して、次の家を決めました。今住んでいる部屋の半分以下の家賃。大きな大きなバルコニーがあって、見た瞬間に気に入りました。

次の部屋はアトリエをメインにした部屋にしよう! と決めました。

人を呼んで、絵を描けるアトリエにしたいです。

わくわくする気持ちよりも、引っ越しの準備で疲れた気持ちの方が今は勝っています…

今年の上半期を振り返り、今が体調万全というわけではないけど、引っ越すタイミングは今だったな、と思いました。

それでも、こんなにぐったりしてしまうけど。

いろんな手続きや契約などをしていて、友達に助けてもらったりして、私だめだめじゃんと思ってしまって、精神的にも少し疲れました。

ほんとにすぐに傷つく性格が憎いです。

ホルモンバランスが乱れている時期だからというのもあります。

大したことないことでいらいらしたり、悲しくなったり、思い出して神経質になったり、めんどくさいなあと思います。

貯金が無いことで精神が不安定になっているのもわかります。「バイトすれば?」と言われる度に腹が立ちます。無職をばかにされると腹が立ちます。明確な肩書きがないだけで暇人扱いされることに腹が立ちます。

『なんのために生きてるんだろうな』

と心の中で思ってしまう。

苦しくてもがいている、なりたい自分になるために妥協したくない気持ちが勝つ。内面の闘いは、他人にはわからない。苦しい、悲しい、寂しい、でも挫けたくない

「何がしたいかわからない」と言われても、流れに身を任せて、柔軟に生きていけるようになれたらな。

神経質に言われた言葉に腹を立てたり、泣いたりするのは疲れる。難しい、人間

お腹が空くけど何を食べればいいのかわからない。食べたいものがわからない。

こんなに心も体も沈む生理前に、自分をちゃんと慰ることは大事だな。

照明を取り外した真っ暗な部屋で、文を打つ、毎日書こうと決めたから、書いている。

引越しは明日だけど、荷造りが完全に終わっていない、掃除もしないといけない。

もうひと踏ん張り。

お金がない、もやもやいらいらする、不安、の思い込みを捨てたい。

現実から上手く目をそらせるようになりたい。心を上手く休められるようになりたい。

ひと山越えればきっと楽しくなる。私は大丈夫だと思う。