自分の意志で選択したものに後悔はない

2月の終わりに、管理職と会って話すことになった。

あと1週間以内に、辞めるか、復帰するか、休職するか、決めてくれと言われた。もう少し早めに言ってほしかった。その時の私は、考える脳の余裕が無かった。もうどうすれば良いのかわからなかった。

復帰しなきゃ、たくさんの人に迷惑をかけた分をがんばって働かなきゃ、同期が頑張ってるから私も戻らなきゃ、公務員になれて先生になれて喜んでくれた人をがっかりさせないようにしなきゃ、そんなことばかり考えていた。すべて周りの人基準だった。

自分の素直な気持ちは『辞めたい』でした。

このまま続けたら本気で死ぬ、と本当はわかっていました。「辞めてもいいんだよ」という言葉がほしかった。

今でも付き合いのある高校時代の先生は、すごく親身に話を聞いてくれました。「休職にしないと後悔するよ」「公務員の権利なんだから」「パワハラだから教育委員会に言ってもいいんじゃないか」と、私のために色々意見をくださいました。私は、休職する気は最初からありませんでした。"公務員だから"と割り切れる人ならいいのかもしれませんが、病気休暇の期間でこんなに罪悪感に殺されそうになったのに、私は無理だと思いました。損とか得とか、もうそんなのはどうでもよくて、ただただ逃げたかった。私一人で、社会と戦える気力なんて無かった。「助けてほしい」と誰かに言いたかった。誰に言えばいいかわからなかった。もう消えたかった。客観視してものを考える余裕なんて、あるはずがなかった。

結局、自分の意志で退職を選択した。

私は今までの人生で、自分で何かを決断したことがあったのだろうかと考えた。

何かを決める時に必ず母や友人に意見を求めていた。自分の意志を尊重できた気がして、嬉しかった。見栄とかプライドとか、そんなものは捨てたほうがいいことを実感した。自分に素直に生きることで幸せになれるのです。

『普通に働いてたら休まないといけない、なんてなることはそうそうないから、良い経験してるよ。20代なんて好きなことしてて良いんだよ。』

と言ってくれた人がいた。すごく励まされた。

泣きながら母に電話をかけたとき、『ただ笑って元気に過ごしていれば良いのよ! 』と母が言ってくれた。

仕事とかお金とか利益とか、そうである以前に自分のわくわくとか、心が満たされているかとか、そっちの方が優先なのです。私はなにに焦っていたのだろう。自分で自分を縛り付けて苦しくなって、もっと楽に生きていいんだ、って色んな言葉を聞いて思うことができました。

社会のレールに乗って立派な社会人を演じ続けるより、肩書きに縛られずに自分のレールをつくっていく人生の方がきっと私は幸せだと思いました。

焦らず、ゆっくり自分のペースで、楽しく楽しく、日々を過ごせたらいいな。